Hier leest u wat u kunt doen om met een moeilijke jeugd om te gaan


Justin Lambert/Getty Images

Mensen die zijn opgegroeid in een disfunctioneel gezin hebben vaak tijd nodig om de cyclus van misbruik te doorbreken.

Therapeut Lindsay C. Gibson beschrijft aan Business Insider fasen die zij bij haar patiënten observeert in het proces van het overwinnen van trauma.

Deze fasen omvatten het herkennen van je eigen gevoelens en het leren hoe gezonde relaties eruit zien.

Dit is een machinevertaling van een artikel van onze Amerikaanse collega's bij Business Insider. Het werd automatisch vertaald en gecontroleerd door een redacteur.

Een van de moeilijkste dingen aan het opgroeien in een disfunctioneel gezin is dat de ervaring invloed kan hebben op jou als volwassene. En lang nadat u van huis bent verhuisd.

De klinisch psycholoog Dr. Lindsay C. Gibsondie gespecialiseerd is in emotioneel onvolwassen ouders, vertelde Business Insider dat een van de grootste uitdagingen bij het doorbreken van de cyclus van misbruik het serieus nemen van pijn in de kindertijd is.

“In onze cultuur wordt ons geleerd ons lijden te minimaliseren, een stijve bovenlip te behouden en, belangrijker nog, onze families en ouders te beschermen door de pijnlijke ervaringen die we met hen hebben gehad te bagatelliseren”, aldus Gibson.

Lees ook

Collega's of bazen zijn vervelend op het werk: zo slaag je erin kalm te blijven en de woede niet met je mee te dragen na het werk

Als je bijvoorbeeld als kind geslagen bent, kun je dat gemakkelijk bagatelliseren. Dan zeg je tegen jezelf dat het maar een paar keer is gebeurd of dat het niet zoveel pijn deed. Gibson zei dat de eerste stap naar genezing is eerlijk zijn tegen jezelf over de manier waarop je opvoeding je heeft beïnvloed. Ze vertelde over enkele van de gemeenschappelijke fases die haar patiënten doorlopen en waarom het de moeite waard is om tijd, werk en moeite te steken in het doorbreken van de cyclus.

Fase één: Confronteer met wat uw familie u heeft aangedaan

Opmerken of je een gehoorzaam kind was dat alle schuld op zich nam als therapeut van de ouders of als zondebok voor het gezin, is volgens Gibson de eerste stap om de cyclus van misbruik te doorbreken. Je moet de gevoelens onder ogen zien die je in het gezin had. “Als je niet begrijpt hoe het je heeft beïnvloed, hoe ontoereikend of hoe alleen je je voelde, kun je niet aan je herstel beginnen.”

De getroffenen ervaren vaak bepaalde symptomen. Als u angst of depressie heeft, komt u later naar het kantoor van een therapeut. Daar kunnen ze hun verleden gaan verkennen en ontdekken hoe hun huidige gevoelens verband houden met een laag zelfbeeld in hun kindertijd.

Fase twee: Denk na over hoe uw jeugd u heeft gevormd

Naarmate u begint te onderzoeken hoe verschillende ervaringen uit uw kindertijd u hebben beïnvloed – of dit nu door middel van therapie, het bijhouden van een dagboek of een andere methode is – wordt het gemakkelijker om te begrijpen hoe uw ervaringen uit uw vroege kinderjaren uw huidige leven hebben gevormd.

Als u bijvoorbeeld bent opgevoed door een emotioneel afwezige ouder, heeft u wellicht de neiging om mensen te plezieren. Of je gelooft dat je perfect moet zijn om geliefd te worden. “Het is belangrijk om je af te vragen of de verhalen die we over onszelf geloven juist zijn en of ze ons dienen”, zegt Gibson.

Lees ook

7 tekenen dat je bent opgegroeid in een disfunctioneel gezin – zelfs als het perfect lijkt

Fase drie: Kijk kritischer naar uw huidige relaties

Als je nog steeds betrokken bent bij je gezin, zegt Gibson, kun je je meer bewust worden van je huidige gevoelens. Welke gevoelens ontstaan ​​er bijvoorbeeld als je moeder kritiek op je heeft of als je vader niet voor je opkomt?

Tijdens deze fase hebben Gibson-patiënten vaak last van de manier waarop hun familie, partners, vrienden en zelfs collega's hen behandelen als ze merken dat er een onevenwichtigheid in de relatie is. De getroffenen merken voor het eerst dat hun beste vriend alleen over zichzelf praat of dat hun baas nooit naar hun mening luistert.

“Ze beginnen echt te reageren vanuit hun eigen individualiteit”, zegt Gibson. “En ze beginnen hun ware gevoelens te voelen, en ze beginnen ook een gevoel van ontevredenheid te voelen, alsof er iets ontbreekt of verkeerd is.”

Fase vier: Leren hoe gezonde relaties eruit zien

Als je het gevoel hebt dat er iets in je leven moet veranderen, zegt Gibson dat het belangrijk is om je tot therapie, goed onderbouwde boeken en emotioneel volwassen mensen te wenden om te leren hoe een veilige dynamiek er eigenlijk uitziet. Als je niet bent opgegroeid met een goed model van gezonde relaties, zei Gibson, twijfel je misschien nog steeds aan jezelf, vooral als het gaat om hoe anderen je zouden moeten behandelen.

Lees ook

17 redenen waarom je niet over je ex heen kunt komen, volgens relatiedeskundigen

“Het is erg nuttig om een ​​soort zelfbewustzijn te hebben dat je perspectief geeft op wat er aan de hand is”, zei ze. Leer uzelf te vertrouwen en met vertrouwen te herkennen wanneer u goed wordt behandeld.

Fase vijf: Laat jezelf gelden

Gibson zei dat het in deze fase belangrijk is om voor jezelf op te komen. Grenzen stellen is veel natuurlijker dan je denkt. Ze heeft mensen in één sessie aan hun ouders zien vertellen hoe ze zich echt voelen, zonder voorbereiding vooraf.

“Voor iemand die zijn hele leven in deze relatie heeft geleefd en zich zo zorgen maakt dat de ander boos op hem of haar zal zijn, is het enorm belangrijk om hem te vertellen hoe hij zich werkelijk voelt of een grens te stellen”, zegt ze. Soms kan het stellen van grenzen verkeerd gaan. Een ouder kan bijvoorbeeld in woede uitbarsten of u straffen met stilte. Gibson zei dat dit zelfs nog krachtiger kan zijn. Omdat je beseft dat je daarom de hele tijd moeite had met het uiten van je mening.

Fase zes: Leer eerlijk te vechten

Je stem verheffen kan tot misstappen leiden, zei Gibson. Omdat je eindelijk leert voor jezelf op te komen, ben je in eerste instantie misschien te agressief. “Er is vaak een leercurve omdat die persoon opgroeide onder de duim van iemand die erg egocentrisch was”, zei ze.

Deze patronen worden soms onbewust overgenomen van ouders die zichzelf hebben verdedigd met beledigingen, slaande deuren of afwijzend gedrag. Dit kan ook het geval zijn als je het goed bedoelt en goede argumenten hebt. Gibson zei dat mensen die zijn opgegroeid in disfunctionele omgevingen doorgaans moeten leren eerlijk te discussiëren. “Maar dat is oké, want tenzij je fundamenteel emotioneel onvolwassen bent, leer je deze dingen heel snel.”

Zolang je bereid bent om te leren en te verbeteren, kun je betere communicatieve vaardigheden leren waarmee je je punt duidelijk kunt maken zonder iemand pijn te doen.

Fase zeven: zie hoe uw leven verbetert

Zelfs als je een relatie met je ouders onderhoudt, in dezelfde baan blijft, dezelfde partner en dezelfde vrienden hebt, zijn het je innerlijke veranderingen die je leven compleet zullen veranderen, zegt Gibson.

Als u eenmaal gewend bent uw gevoelens te herkennen en meer te eisen, zal de manier waarop u met andere mensen omgaat dramatisch veranderen. Dit kan leiden tot het stellen van duidelijkere grenzen met het gezin. Of je komt meer voor jezelf op op je werk of communiceert dat je meer steun nodig hebt van een vriend(in).

Lees ook

Problemen met huiswerk? Psychologen leggen uit hoe u uw kinderen kunt ondersteunen

“Het is een radicaal concept”, zegt Gibson. “Maar als je het eenmaal begrijpt, heb je het gevoel: 'Ik kan mezelf niet bedriegen door hier niet om te vragen, omdat ik weet dat ik het waard ben'.”

Visited 1 times, 1 visit(s) today